Kumpulan cerita lucu akan diupdate terus 15. Bawahan Dikit Kek 3 orang Wisatawan dari Amerika, Hawaii, dan Indonesia sedang berbincang-bincang mengenai kelebihan negaranya masing-masing. Wisatawan Hawaii berkata,"Di negaraku ada pohon kelapa yang tingginya selangit." Lalu wisatawan Indonesia dan Amerika berkata,"Ah, nggak mungkin." Wisatawan Hawaii lalu berkata,"Ya, bawahan dikit deh." Wisatawan Amerika nggak mau kalah dan berkata:"Di negaraku ada pesawat terbang yang bisa mencapai langit ke tujuh." Wisatawan Indonesia dan Hawaii tidak percaya dan berkata"itu sih nggak mungkin." Wisatawan Amerika berkata " Ya, bawahan dikit deh. Wisatawan Indonesia pun nggak mau kalah dan bercerita, "Di negaraku ada yang bisa buang air kecil lewat pusar lho." Wisatawan lain tidak percaya,"Ah, masa iya, nggak mungkin." Wisatawan Indonesia berkata sama dengan wisatawan lain, "Ya, bawahan dikit deh." 14. Beli Gado-Gado Acong : "Bu, beli gado-gado." Penjual : "Boleh, berapa bungkus?" Acong : "Sepuluh bungkus. Yang 3 bungkus pedas, yang tiga tidak pedas, satu tidak pakai kol, sisanya pakai kol, tapi tidak kacang panjang. Yang tiga tidak pedas, satu jangan pakai tauge, satu pakai tauge tapi tak pakai tahu dan jangan terlalu asin, satunya lagi tak pakai timun. Yang sedang saja, satu tanpa kacang panjang, satu kolnya sedikit, dua tidak pakai tauge, tapi kerupuknya yang banyak..." Penjual : "????" 13. Cara Nyari Cewek Ada seorang pemuda datang ke psikolog, dia ingin konsultasi tentang cintanya. Pemuda: Mbak kenapa sampai saat ini aku kok ngak punya cewek. Psikolog: oo..Gampang itu Pemuda: Gimana caranya agar dapat cewek. Psikolog: Kamu mu ikut caraku. Pemuda: Mau Mbak Psikolog: Kamu harus menjalankan 3B Pemuda: Apa itu Mbak Psikolog: B1. Berdoa, kamu harus banyak berdoa. Pemuda: Aku udah merasa banyak berdoa Psikolog: B2. Berusaha, kamu harus banyak berusaha Pemuda: Udah juga mbak Psikaolog: B3. Bercermin, bercerminlah sebelum kamu cari cewek Pemuda: ooooH itu masalahku.. 12.Kata Cewek Tentang Cowok Kalo Cowok Ganteng pendiam Cewek-Cewek Bilang: Wow, cool banget.. Kalo Cowok Jelek pendiam Cewek-Cewek Bilang: Ih kuper.. Kalo Cowok Ganteng begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Funky bo.. Kalo Cowok Jelek begaya gaul Cewek-Cewek Bilang: Ih norak.. Kalo Cowok Ganteng jomblo Cewek-Cewek Bilang: Pasti dia perfeksionis Kalo Cowok Jelek jomblo Cewek-Cewek Bilang: Sudah jelas..kagak laku! Kalo Cowok Ganteng jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karena cowo2 juga suka Kalo Cowok Jelek jadi gay Cewek-Cewek Bilang: Karna cewe2 uda ga berminat Kalo Cowok Ganteng ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Wajar, khan dikerubutin cewe2 cantik Kalo Cowok Jelek ganti2 cewe Cewek-Cewek Bilang: Pasti sering diputusin cewenya Kalo Cowok Ganteng dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Klop..serasi banget Kalo Cowok Jelek dpt cewe cantik Cewek-Cewek Bilang: Pasti main dukun..atau cewenya matre Kalo Cowok Ganteng ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: Jangan sedih, khan masi ada aku... Kalo Cowok Jelek ditolak cewe Cewek-Cewek Bilang: (Diam,tapi telunjuknya meliuk2 dari atas kebwh) Kalo Cowok Ganteng diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Rugi tuh cewe..tapi rejeki buat cewe yg lain Kali Cowok Jelek diputusin cewe Cewek-Cewek Bilang: Akhirnya terbuka juga mata hati cewe itu... Kalo Cowok Ganteng suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Itu memelihara asset namanya.. Kalo Cowok Jelek suka merawat wajah Cewek-Cewek Bilang: Buang-buang waktu aja... Kalo Cowok Ganteng ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Emang mirip-mirip bule sih.. Kalo Cowok Jelek ngaku Indo campuran Cewek-Cewek Bilang: Campuran bemo sama becak, kali.. Kalo Cowok Ganteng penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Perasaannya halus...penuh cinta kasih Kalo Cowok Jelek penyayang binatang Cewek-Cewek Bilang: Sesama keluarga emang hrs saling menyayangi... Kalo Cowok Ganteng jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tampangnya aja intelek Kalo Cowok Jelek jadi atasan Cewek-Cewek Bilang: Ga pantes, muka jongos... Kalo Cowok Ganteng jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Most talented boy.. Kalo Cowok Jelek jago main gitar Cewek-Cewek Bilang: Pasti tukang ngamen.. Kalo Cowok Ganteng bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Matching...keren luar dalem Kalo Cowok Jelek bawa BMW Cewek-Cewek Bilang: Punya majikan ya... Kalo Cowok Ganteng ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Iyalah,cewenya pasti `ngasih`... Kalo Cowok Jelek ngaku pernah ML Cewek-Cewek Bilang: Sama WTS mana? Kalo Cowok Ganteng jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Kaya Valentino Rossi ya.. Kalo Cowok Jelek jadi biker Cewek-Cewek Bilang: Pasti sekalian ngojek.. Kalo Cowok Ganteng kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si hitam Manis.. Kalo Cowok Jelek kulitnya gelap Cewek-Cewek Bilang: Si Dakochan.... Kalo Cowok Ganteng gondrong Cewek-Cewek Bilang: Macho..Rocker Style! Kalo Cowok Jelek gondrong Cewek-Cewek Bilang: Buat nutupin muka.. Kalo Cowok Ganteng suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Jadi penyanyi aja... Kalo Cowok Jelek suaranya bagus Cewek-Cewek Bilang: Kenapa ga jadi kenek aja..?? Kalo Cowok Gante! ng bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo! Kalo Cowok Jelek bodynya berotot Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya,tuh.. Kalo Cowok Ganteng males difoto Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar Kalo Cowok Jelek males difoto Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?.. Kalo Cowok Ganteng keringetan Cewek-Cewek Bilang: Pasti abis olahraga..sporty boo! Kalo Cowok Jelek keringetan Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana? Kalo Cowok Ganteng naik MOGE Cewek-Cewe! k Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas.. Kalo Cowok Jelek naik MOGE Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat.. Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film.. Kalo Cowok Jelek jadi selebritis Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut... Kalo Cowok Ganteng menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Gak mau jadi pusat perhatian Kalo Cowok Jelek menyendiri Cewek-Cewek Bilang: Minder kali... Kalo Cowok Ganteng humoris Cewek-Cewek Bilang: Orangnya asyik ya... Kalo Cowok Jelek humoris Cewek-Cewek Bilang: Cari perhatian tuh.. Kalo Cowok Ganteng belagu Cewek-Cewek Bilang: Maklum beken... Kalo Cowok Jelek belagu Cewek-Cewek Bilang: Muke lu jauh...!! Kalo Cowok Ganteng romantis Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet.. Kalo Cowok Jelek romantis Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick! Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Kereen...jadi inget film Matrix Kalo Cowok Jelek pake kacamata item Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja.. Kalo Cowo! k Ganteng minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Boleeh..tapi yg soft ya... Kalo Cowok Jelek minta kissing Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana! Kalo Cowok Ganteng berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Nobody`s perfect Kalo Cowok Jelek berbuat jahat Cewek-Cewek Bilang: Pantes..tampangnya aja kriminil..!! Kalo Cowok Ganteng nuangin air kegls cewe Cewek-Cewek Bilang: Ini baru cowo gentleman.. Kalo Cowok Jelek nuangin air kegls cewe.. Cewek-Cewek Bilang: Naluri pembantu, emang gitu.. Kalo Cowok Ganteng nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Wuih jantan..kaya difilm-film action Kalo Cowok Jelek nolongin cewe yg diganggu preman Cewek-Cewek Bilang: Premannya pasti temen dia... Kalo Cowok Ganteng bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Let me be your shoulder to cry on Kalo Cowok Jelek bersedih hati Cewek-Cewek Bilang: Cengeng amat!! Lelaki bukan sih..?! 11. Anjing Kepunyaan Dokter Gigi Seorang dokter gigi satu-satunya yang terdapat di kampung itu mendapat kunjungan dari teman sejawatnya. "Anjingmu kan galak, kenapa kau lepas begitu saja? Kalau nanti menggigit orang bagaimana?" tanya temannya. "Ah, tidak apa-apa." "Tidak apa-apa bagaimana? Ya bahaya, nanti kau sendiri yang susah!" "Jangan khwatir, anjingku itu telah kucabuti giginya!" 10.Digantung Supaya Cepat Kering Wedhu dan Bejo adalah pasien RSJ. Suatu hari di kolam renang RSJ, bejo melompat dan tenggelam. Wedhu segera datang menyelamatkannya. Wedhu menyelam dan menarik keluar bejo. ketika direktur RSJ, Niko, mendengar kepahlawanan wedhu, Niko memerintahkan pelepasan wedhu... karena dinilai telah stabil jiwanya. Niko memberitakan kepada wedhus hal itu, "Wedhu saya punya berita baek dan buruk. Berita baeknya kamu bebas dari RSJ, karena melompat menyelamatkan bejo, itu bukti bahwa kamu telah sembuh dan bisa kembali ke masyarakat. Berita buruknya, bejo gantung diri dengan jubah mandinya. Dia meninggal dunia." Wedhu dengan polos menjawab "Bejo tidak gantung diri kok, saya yg mengantungnya supaya cepat kering." 9. Tips untuk Anda yang merasa jelek Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya... DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper) Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda, karena jelek itu keturunan.. LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya) Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi... THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo udah ganti kulit) Jgn sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah m`gonggong anjing ttp berlalu.. NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesaki! tan dulu...kaya kuda lumping) Jadilah diri anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda... JUST BE YOURSELF (Kesengat tawon, itulah kamu (muka kamu)) Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar... THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar) THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri) Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek... LOVE IS BLIND (Pacarilah orang buta) Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek.. Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda.... Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile, percayalah..orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah pd kata hati anda (kalau anda jelek)... Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK ya asli MUTLAK. 8. Dari Mana Datangnya Sesuatu "Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi,?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak," jawab ibunya sekenanya. "Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?," tanya Yuli lagi. "Polisi, sayang," lag-lagi sang ibu menjawab sekenanya. "Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?," tanya Yuli lagi. "Pemadam kebakaran, donk!," jawab ibunya sambil tersenyum. "Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?," tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu. "Pak tani," jawab ibu. "Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?" "Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?" 7.Berita Musik Fiktif Sebuah koran lokal Bandung baru-baru ini memberikan bahwa ADA seorang pemuda yang berpenampilan bak DEWA dengan salah satu GIGI depannya terbuat dari JAMRUD, secara NAIF menggunakan bahasa SLANK berusaha membeli POTRET Inul dengan bingkai yang ber-WARNA COKELAT, di pusat pembelanjaaan BIP, Bandung. Selanjutnya diketahui juga bahwa beberapa saat kemudian, PASS jam SATOE siang, sang pemuda yang mengaku bernama PETERPAN itu diketahui memesan PADI yang sudah berubah menjadi menjadi nasi hangat lengkap dengan lauk-pauknya plus es MOCCA yang jelas-jelas tidak mengandung ELEMENT CAFFEINE. Jelas, SEUERIUS tidaknya berita ini, tergantung persepsi Anda masing- masing. (Ikram, penerjemah lepas) 6.Berkunjung ke Rumah Orang Kaya Seorang pria (T) berkunjung ke rumah seorang jutawan yang sangat kaya raya. Sembari menunggu sang tuan rumah, sang pembantu (P) menawarinya minum. P : "Tuan mau minum apa, teh, kopi, susu atau soda?" T : "Teh saja." P : "Teh hijau, teh madu, teh ceylon, teh celup atau teh seduh?" T : "Teh ceylon." P : "Yang hitam atau bening?" T : "Bening." P : "Dengan susu, krim atau madu?" T : "Dengan susu." P : "Susu sapi, susu unta atau susu kuda?" T : "Susu sapi saja." P : "Sapi dari Freezeland atau Afrika?" T : "Hmm yang pertama saja." P : "Dengan gula atau tanpa gula?" T : "dengan gula." P : "Gula pasir atau gula batu?" T : "Gula pasir." P : "Gula tebu atau gula pemanis?" T : "Arghhhhhhhhh, berikan aku air mineral saja." P : "Air mineral dingin atau biasa?" T : "Yang dingin." P : "Yang tawar atau yang rasa buah?" T : " Sudahlah, aku tidak jadi minum deh." 5.Ayah dari Anak-Anak Seorang Wanita Fana pergi ke supermarket dan melihat cewek cantik yang melambaikan tangan kepadanya dan berkata, "Hallo...." Fana mundur selangkah, karena ia bingung dan tidak dapat mengenali wanita itu, lalu dia berkata, "Apakah kamu mengenal saya?" Wanita itu menjawab, "Saya rasa kamu ayah dari salah satu anak-anakku." Sekarang Fana berpikir keras, kapan saat ia pertama kali selingkuh dengan istrinya, lalu ia berkata, "Oh Tuhan, kamu penari telanjang itu ya dari pesta bujangan pernikahan si Joko dan Budi. Waktu itu kita main di kolam renang dan dilihat sama seluruh teman-temanku. Waktu itu si Mamat mengolesi pantatku dengan selai kacang dan memasukkan wortel ke pantatku?!?" Wanita itu berkata, "Mmm.. bukan, aku guru matematika anakmu." 4.Berita Kehilangan Anak Berita Kehilangan! Telah hilang seorang anak, dengan ciri-ciri sebagai berikut: Nama : Nadianto Alamat : Yogyakarta Usia : 7 tahun Hilang hari minggu jam 13.00 WIB, memakai baju partai, celana pendek, kulit putih, rambut cepak dan pakai sendal kegedean. Bagi yang menemukan ciri-ciri diatas harap menghubungi ibunya karena sendalnya mau dipakai... 3.Besi dan Kapas Doni bertanya kepada temannya... Doni : "Ton, besi 1Kg sama kapas 1Kg berat mana?" Anton : "Yang namanya 1Kg dimana-mana sama!" Doni : "Trus kalo ditimpukin ke kepala sakit mana?" Anton : "Ya sakit besi lah!" Doni : "Salah Ton, yang sakit tuh kepala yang ditimpuknya..." Anton : $^&%@*^%#@$ 2.Dimarahi Karena Menerima Telepon Seorang direktur mengomel kepada sekretarisnya. "Sudah kubilang berkali-kali,kalau ada yang menelpon kemari,bilang saja aku sedang sibuk.Nggak bisa diganggu!Kenapa justru kamu terima dan ajak ngobrol si penelepon tadi?" "Tapi, Pak... yang menelpon tadi adalah kekasih saya! Nggak ada hubungannya dengan bapak!" 1.Apakah Ada Pertanyaan? Seperti hari biasanya,Pak Damiri memberi pelajaran bahasa jawa di kelas.dan seperti biasanya juga pak Damiri memberi pertanyaan kepada muridnya : Pak Damiri :"Ada pertanyaan apa tidak?" murid :"Tidak pak" (Kadang-kadang murid murid ada yang tanya, suatu saat banyak yang tanya, dan malah kadang-kadang ada juga yang tidak ada satu murid pun yang bertanya) Maka pak Damiri menegaskan bahwa sebagai murid jangan sungkan sungkan untuk bertanya tentang pelajaran yang belum dimengerti. Dan suatu ketika, seorang murid berani nyeletuk keras, "Pak kok tidak seperti biasanya,menanyai kita,`ada yang mau bertanya apa tidak?`kami mau tanya nih pak!!" Dan murid yang lain juga protes,"iya pak saya ada banyak pertanyaan nih,gimana??" Dengan marah pak Damiri bilang: "Ini ulangan tau!!